Как да подобрим отношенията си със свекървата? Няколко безплатни професионални съвета.

Как да подобрим отношенията си със свекървата след раждането на нейното внуче

Приемете го! Свекървата е част от Вашия живот още от срещата със мъжа на живота Ви. Тя е част от наричаното от психолозите „разширено семейство“ и взаимоотношенията с нея са важни. Често думите и действията й Ви дразнят и напрягат, склонна е да дава съвети, без да сте ги поискали, много говори или пък мълчи непрекъснато и т.н.

Всички нейни негативни черти сякаш се засилват с появата на нейното внуче.

Но защо е така?  

Появата на новороденото в семейството събужда майчинския инстинкт на всички жени в него, независимо от възрастта им. Те се стремят да осигурят на бебето всичко, от което има нужда и то веднага, щом то има нужда. Всичко това изглежда изпълнено с прекрасни емоции и чувства докато не се сблъскат възгледите на две поколения жени относно отглеждането на детето. Често появата на новия член на семейството внася напрежение дори там, където взаимоотношенията са били спокойни. В основата на напрегнатите взаимоотношения е съревнованието между жените!

Младите майки се оплакват от старомодните, непотребни и непоискани съвети, които получават от майката на своя съпруг и то относно здравето и благополучието на собственото им дете. Те смятат, или че свекървата не прекарва достатъчно време с бебето, или че прекарва прекалено много, облича го повече от необходимото, настоява да го повива, или пък – не, показва им как „правилно да го къпят“, казва им до кога да кърмят и т.н.

Младата майка!

При такова наставничество младата майка веднага заема отбранителна позиция – засегнати са нейната самооценка и способностите да реагира адекватно и навременно на нуждите на детето. Започва да изпитва и ревност, нежелание  бебето да остава за дълго при бабата и дядото, възприема собствената си майка като „повече баба“, в сравнение със свекървата. Всеобщото мнение на повечето млади майки, е че възрастните ги възприемат като неспособни да се грижат за новороденото. Те смятат съветите им за остарели – все пак са минали няколко деситилетия откакто са държали в ръцете си новородено! От своя страна бабите нямат достъпа до информация, до който има – младите майки. И все пак наистина ли сме по-склонни да се доверяваме на интернет и групите за обмяна на опит и взаимопомощ в мрежата, курсовете за бъдещи родители, педиатрите, повече отколкото на своите роднини?

Активната съпротива и противопоставяне на свекървата и грубите забележки относно непотребността на съветите й ще я накарат да спре да Ви напътства, но може влоши взаимоотношенията Ви, както с нея, така и с Вашия съпруг.

Игнорирането от рода на „Ти си говори, аз си знам“ върши повече работа от активната съпротива, но засяга самоуважението и опитността на по-възрастната жена и също напряга взаимоотношенията.

Как да подобрим отношенията си със свекървата

Психолозите съветват да се търси начин за запазване или възстановяване на добрите взаимоотношения между жените в разширеното семейство в полза на конфорта на детето. Има различни начини за това:

  • Поддържането на открити и дипломатични отношения е необходимо дори да не сте съгласни със съвета, който ви се предоставя. Изслушвайте отсрещната страна, разговаряйте и посочете собствените си възгледи по въпроса, без да омаловажавате думите на жената отсреща. Все пак чуйте аргументите й – тя е наясно, че решението остава Ваше.
  • Позволете на бабата /било тя свекърва или майка/ да има своето време с детето, без да я наблюдавате непрекъснато. Тя няма да застраши физическото и психическото здраве на вашето дете. Възползвайте се от предоставеното време, за да си починете или да обърнете внимание на съпруга си и другите членове на семейството.
  • Позволете й да дава съвети. Съобразявайте се с част от тях, така тя също ще се чувства значима и ще се „меси“ по-малко във важните решения.
  • Хвалете я и отбелязвайте заслугите й по отношение на грижите за детето или домакинството.
  • Опитайте се да не ревнувате детето си. То има само една майка – това сте Вие! Но има нужда да опознае и другите хора от семейството, те също са интересни за него.
  • Действайте интуитивно по въпроси сварзани с кърмене, приспиване, успокояване и забавление с детето. Майчинският Ви инстинкт винаги подсказва какво е най-добро за него.
  • Не коментирайте недостатъците на свекървата си в присъствието на хора, които познавате малко или са напълно непознати. Първо – светът е малък и незнаете кой стои отсреща и второ – това злепоставя не само нея, но и Вас.
  • Разберете, че детето има правото да общува и с други хора, освен с Вас и съпруга Ви!
  • Свекървата всъщност също е майка! Тя е майката на мъжа, когото обичате и от когото имате дете. Вие заслужавате уважение, тя – също!
  • Детето е ценно и обичано от всички възрастни в семейството и те искат да бъдат част от живота му.
  • До две-тригодишна възраст на детето майката, го възприема като своя собственост, което в голяма част е причината тя да се опитва да контролира всичко около него.
  • Не правете напук! Ако се съмнявате в дадения Ви от бабата съвет винаги можете да се консултирате с педиатър.
  • Взимайте компромисни решения по някои въпроси свързани с отглеждане на бебето – ако свекървата настоява бебето да не се извежда сред хора до 40 ден /има такава традиция/ Вие можете да я помолите да Ви придружи, за да се увери, че това е само поверие, да извеждате новороденото в двора на къщата, ако живеете в такъв, да поканите най-близките си приятелки да го видят, да излезете сами на разходка и т.н.
  • Всички имаме положителни качества, но и много недостатъци. Идеални хора не съществуват!
  • Най-силното Ви оръжие е позитивността при общуването със свекървата – активното слушане, пък макар и без изпълнение на всички заръки, съвместните дейности относно грижите за бебето /разхдодки, къпане, игри/ създават спокойни взаимоотношения. Дори отсрещната страна да не желае да сътрудничи и има по-труден характер, то при евентуален конфликт Вашият съпруг ще застане на Ваша страна, защото е видял позитивното Ви отношение, търпение и усилията които полагате.

Разберете, скъпи млади майки, ако имаме късмета ние също след време ще станем свекърви или тъщи! Дали искаме с нас да се отнасят по същия начин, както ние сме се отнасяли със свекървите си?

  Автор: Теодора Пампулова

Детски психолог и психотерапевт

 

Leave A Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Този сайт използва бисквитки (cookies), за да Ви предостави възможно най-доброто потребителско изживяване. Ако продължите да използвате сайта, то вие сте съгласни с това. Научете повече

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close