Как да подобрим отношенията си със свекървата? Няколко безплатни професионални съвета.

Как да подобрим отношенията си със свекървата след раждането на нейното внуче

Приемете го! Свекървата е част от Вашия живот още от срещата със мъжа на живота Ви. Тя е част от наричаното от психолозите „разширено семейство“ и взаимоотношенията с нея са важни. Често думите и действията й Ви дразнят и напрягат, склонна е да дава съвети, без да сте ги поискали, много говори или пък мълчи непрекъснато и т.н.

Всички нейни негативни черти сякаш се засилват с появата на нейното внуче.

Но защо е така?  

Появата на новороденото в семейството събужда майчинския инстинкт на всички жени в него, независимо от възрастта им. Те се стремят да осигурят на бебето всичко, от което има нужда и то веднага, щом то има нужда. Всичко това изглежда изпълнено с прекрасни емоции и чувства докато не се сблъскат възгледите на две поколения жени относно отглеждането на детето. Често появата на новия член на семейството внася напрежение дори там, където взаимоотношенията са били спокойни. В основата на напрегнатите взаимоотношения е съревнованието между жените!

Младите майки се оплакват от старомодните, непотребни и непоискани съвети, които получават от майката на своя съпруг и то относно здравето и благополучието на собственото им дете. Те смятат, или че свекървата не прекарва достатъчно време с бебето, или че прекарва прекалено много, облича го повече от необходимото, настоява да го повива, или пък – не, показва им как „правилно да го къпят“, казва им до кога да кърмят и т.н.

Младата майка!

При такова наставничество младата майка веднага заема отбранителна позиция – засегнати са нейната самооценка и способностите да реагира адекватно и навременно на нуждите на детето. Започва да изпитва и ревност, нежелание  бебето да остава за дълго при бабата и дядото, възприема собствената си майка като „повече баба“, в сравнение със свекървата. Всеобщото мнение на повечето млади майки, е че възрастните ги възприемат като неспособни да се грижат за новороденото. Те смятат съветите им за остарели – все пак са минали няколко деситилетия откакто са държали в ръцете си новородено! От своя страна бабите нямат достъпа до информация, до който има – младите майки. И все пак наистина ли сме по-склонни да се доверяваме на интернет и групите за обмяна на опит и взаимопомощ в мрежата, курсовете за бъдещи родители, педиатрите, повече отколкото на своите роднини?

Активната съпротива и противопоставяне на свекървата и грубите забележки относно непотребността на съветите й ще я накарат да спре да Ви напътства, но може влоши взаимоотношенията Ви, както с нея, така и с Вашия съпруг.

Игнорирането от рода на „Ти си говори, аз си знам“ върши повече работа от активната съпротива, но засяга самоуважението и опитността на по-възрастната жена и също напряга взаимоотношенията.

Как да подобрим отношенията си със свекървата

Психолозите съветват да се търси начин за запазване или възстановяване на добрите взаимоотношения между жените в разширеното семейство в полза на конфорта на детето. Има различни начини за това:

  • Поддържането на открити и дипломатични отношения е необходимо дори да не сте съгласни със съвета, който ви се предоставя. Изслушвайте отсрещната страна, разговаряйте и посочете собствените си възгледи по въпроса, без да омаловажавате думите на жената отсреща. Все пак чуйте аргументите й – тя е наясно, че решението остава Ваше.
  • Позволете на бабата /било тя свекърва или майка/ да има своето време с детето, без да я наблюдавате непрекъснато. Тя няма да застраши физическото и психическото здраве на вашето дете. Възползвайте се от предоставеното време, за да си починете или да обърнете внимание на съпруга си и другите членове на семейството.
  • Позволете й да дава съвети. Съобразявайте се с част от тях, така тя също ще се чувства значима и ще се „меси“ по-малко във важните решения.
  • Хвалете я и отбелязвайте заслугите й по отношение на грижите за детето или домакинството.
  • Опитайте се да не ревнувате детето си. То има само една майка – това сте Вие! Но има нужда да опознае и другите хора от семейството, те също са интересни за него.
  • Действайте интуитивно по въпроси сварзани с кърмене, приспиване, успокояване и забавление с детето. Майчинският Ви инстинкт винаги подсказва какво е най-добро за него.
  • Не коментирайте недостатъците на свекървата си в присъствието на хора, които познавате малко или са напълно непознати. Първо – светът е малък и незнаете кой стои отсреща и второ – това злепоставя не само нея, но и Вас.
  • Разберете, че детето има правото да общува и с други хора, освен с Вас и съпруга Ви!
  • Свекървата всъщност също е майка! Тя е майката на мъжа, когото обичате и от когото имате дете. Вие заслужавате уважение, тя – също!
  • Детето е ценно и обичано от всички възрастни в семейството и те искат да бъдат част от живота му.
  • До две-тригодишна възраст на детето майката, го възприема като своя собственост, което в голяма част е причината тя да се опитва да контролира всичко около него.
  • Не правете напук! Ако се съмнявате в дадения Ви от бабата съвет винаги можете да се консултирате с педиатър.
  • Взимайте компромисни решения по някои въпроси свързани с отглеждане на бебето – ако свекървата настоява бебето да не се извежда сред хора до 40 ден /има такава традиция/ Вие можете да я помолите да Ви придружи, за да се увери, че това е само поверие, да извеждате новороденото в двора на къщата, ако живеете в такъв, да поканите най-близките си приятелки да го видят, да излезете сами на разходка и т.н.
  • Всички имаме положителни качества, но и много недостатъци. Идеални хора не съществуват!
  • Най-силното Ви оръжие е позитивността при общуването със свекървата – активното слушане, пък макар и без изпълнение на всички заръки, съвместните дейности относно грижите за бебето /разхдодки, къпане, игри/ създават спокойни взаимоотношения. Дори отсрещната страна да не желае да сътрудничи и има по-труден характер, то при евентуален конфликт Вашият съпруг ще застане на Ваша страна, защото е видял позитивното Ви отношение, търпение и усилията които полагате.

Разберете, скъпи млади майки, ако имаме късмета ние също след време ще станем свекърви или тъщи! Дали искаме с нас да се отнасят по същия начин, както ние сме се отнасяли със свекървите си?

  Автор: Теодора Пампулова

Детски психолог и психотерапевт